医生````

mzhedu

一个面色苍白的男子捂着肚子走进诊所。
　　“医生，我昨晚吃了些蛤蜊，今天早上起来就开始难受，胃特别疼！”
　　“你把那些蛤蜊掰开的时候，没闻到什么难闻的气味吗？”
　　“需要把他们掰开吗？”
　　病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。
　　一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。
　　“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
　　“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
　　一间神经病院..有两个神经病患者可以出院了.....
　　但是院长怕他们会再犯病，所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话！另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
　　他们都答应了。
　　有一天....院方突然接到电话，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
　　“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
　　“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
　　精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
　　医生：“谢谢，为什么呢？”
　　病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
　　医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
　　医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
　　“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”
　　精神病医生问初次求诊的年轻女人：
　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
　　“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
　　“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
　　“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
　　一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
　　服务生：“先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
　　男人：“我是同性恋。”
　　服务生：“那又怎样？”
　　男人：“我哥哥也是同性恋。”
　　服务生：“.......”
　　男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
　　服务生：“..........难道你家没人喜欢女人吗？”
　　男人：“有！我妹！”
　　一天，一位新来的精神病院女医生递送完检验报告后，正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住她说：「先报上密码！」
　　她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
　　她于是大声跟着说：「别理他们！」
　　电动铁门应声而开。
　　她离开之前，只见病人们纷纷掏出笔来记下新的「密码」，嘴里还骂道：「该死的，又换新锁了！」
　　精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。
　　「镇静下来吧！先生。」他温和的劝着：「我治好过许多比你更糟的病人。好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？」
　　「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……。」
　　「现在，」医生指着诊疗台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」
　　「噢！医生，我实在不能，」病人痛苦的说：「我是不准爬到家俱上去的。」
　　患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
　　医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
　　患者：“盒子里是什么东西？”
　　医生：“图钉。”
在手术中您不想听到的话：
　　“见鬼！手册的第47页不见了！”
　　“好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！”
　　“有人看见我把手术刀放在哪里了吗？”
　　“等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？”
　　“来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是怪物！”
　　“这个东西在这里起什么作用？奇怪！”
　　“哦！不！我的劳力士不见了！”
　　“你能让那个跳动的东西停下来吗？它令我心神不宁。”
　　“看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？”
　　“大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！”
　　“护士，这个人填写了器官捐献卡了吗？”
　　妻子：“亲爱的，医生建议我去旅行，你说，我们去哪儿好呢？”
　　丈夫：“去找另一个医生。”
　　冠军运动员患了感冒躺在床上，他得知自己在发烧。
　　“高到多少，大夫？”他想了解一下。
　　“一百零四度。”
　　“世界记录是多少？”
　　A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
　　B：医生有何反应？
　　A：他说再让我多活三个月。
　　医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
　　病人：“太有帮助了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
　　医生：有什么不舒服的地方吗？
　　病人：一呼吸就特别疼。
　　医生：好吧，我会让你不呼吸。
　　医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
　　老人：我今年已经八十啦！
　　医生：您看，我说得没错吧。
　　医生冲向衣架，喊道：“快把医疗箱给我！”
　　“出了什么事，爸爸？”女儿惊慌的问。
　　“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死了。”
　　女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
　　约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”
　　“怎么啦？”
　　“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
　　“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”
　　“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
　　老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬尾巴吃，那结果会怎样呢？”
　　一位学生回答：“两条都不存在。”
　　另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”
　　“都不对！”老师得意的说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。”
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去了5分钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
　　“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
　　一人，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
　　“医生，请您再查一查。”
　　“你是医生还是我是医生？”
　　“您是您是，可我的盲肠上次感冒就已经被您切掉了！”
　　祖母和孙女在诊室里。
　　“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
　　“不，大夫，”老太太说，“我是病人。”
　　“是吗？那么伸出舌头。”
　　一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您至少应该在2。3米以上。”
　　某太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到你家里出诊八次。”
　　她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
　　“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗？”
　　“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”
　　一个士兵想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
　　医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
　　士兵环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
　　“能看到。”医生回答。
　　“可我看不见。”士兵说。
　　病人：“我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
　　医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”
　　一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
　　顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
　　“没办法，先生！”服务员耸耸肩说，“这是进步的代价，汽车代替了牛车……”
　　老史密斯有健忘的毛病，他非常喜欢外出旅游，几乎每年都要到西班牙度假。这年夏天，他又来到了西班牙的一位朋友家中。
　　某天下午，老史密斯和那个朋友的女儿在花园里聊天。
　　“我记得去年来你们家的时候，你和你妹妹都生病了，是不是？”他问道。
　　“是的，的确有这么回事。”这个女孩回答说，“当时我们都病得十分厉害。”
　　这时，老史密斯足足思索了一分钟，最后恍然大悟道：“哦，是的，我想起来了，你们其中的一个最后病死了，是不是？是你还是你妹妹？”
　　女孩回答道：“是我。”
　　“唉，不要太伤心，要保重身子，人死不能复生，节哀顺便吧！”老史密斯安慰道。
　　老护士从病房出来，给年轻漂亮的小护士说：
　　“刚才我给那个病人备皮(手术前剃毛)，发现他JJ上纹两个字“一流“，是什么意思啊？“
　　小护士说，我看看去。
　　一会儿，小护士脸红着出来了，“哪里呀，是七个字，“一江春水向东流“！
乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　　旅客答道：“排骨！”
　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
　　议员：没有看法，我不关心。
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
　　儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
　　“你怎么知道？”
　　“她没有骂人。”
　　一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”
　　“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
　　顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
　　在一个寂静的月夜，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。
　　正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在遥远的前方发现了一栋茅草屋。
　　他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”随后就有一位老阿婆出来应门。
　　旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。
　　第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上。更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。
　　于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村子。
　　回去之后，他逢人就讲这档子事，谁料有人说到：“你说的那个阿婆啊，她在三年前就去世了。”
　　旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了....我....我...我吃了过...过期的便当！”
　　杜小月：555555，头被人换掉了。
　　我：不可能吧，最近猪肉没有涨价啊。
　　杜小月：医生说我会变得很聪明。
　　我：你已经很聪明了，其实就是一头猪，被训练了12年，也能做不少事情了。

mzhedu

沙发自己做了！

banzhu321

太长了 。。。顶

woai123456

呵呵~~~~
~~~

jnn19861

医生有时候挺辛苦的 。。