【笑话】爆笑集锦
大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学
都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册
提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来呢？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大
笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，
又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子
了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好，我再重复一遍……”
“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，
于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起
到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.! 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。 两只蝌蚪找妈妈，它们游了很久后其中一个不耐烦的说道：“我们还要游多久？”另一个答道：“早着呢，现在才到扁桃腺……” 暖和的春天来了，万物都苏醒了。苍蝇妈妈睡了一个冬天，也醒来了。她从泥洞里爬出来，嗡嗡的飞到厕所里，在大便上生下了很多黑黑的、圆圆的卵。
春风轻轻地吹过，太阳光照着。厕所里的粪水越来越暖和了。苍蝇妈妈下的卵慢慢 地都活动起来，变成一群又白又胖的蛆，它们在粪水里游来游去，非常快乐。
有一天，蛲虫妈妈带着她的孩子到化粪池中来游水。小蛆们看见小蛲虫跟着妈妈在 水里划来划去，它们一起游到蛲虫妈妈身边，喊：“妈妈！妈妈！”
蛲虫妈妈说道：“我不是你们的妈妈。我是小蛲虫的妈妈。”小蛆们问蛲虫妈妈：“蛲虫妈妈，蛲虫妈妈，您看见过我们的妈妈吗？请您告诉我们，我们的妈妈是什么样的呀？”
蛲虫妈妈回答说：“看见过。你们的妈妈和你们长得不一样，你们自己去找吧。”说着，急急忙忙地和它的孩子们游走了。
“谢谢您，蛲虫妈妈！”小蛆们高高兴兴地向前游去。
这时，一条蛔虫游过来了。小蛆们看见蛔虫和它们长得不像，它们想一定是妈妈来 了，追上去喊妈妈：“妈妈！妈妈！”
蛔虫笑着说：“我不是你们的妈妈。我是小蛔虫的妈妈。你们的妈妈有六条腿，到前面去找吧！”
“谢谢您啦！蛔虫妈妈！”小蛆们再向前游去。
一只蚊子飞过来了。小蛆们看见蚊子有六条腿，心里想：这回真的是妈妈来了。就追上去喊：“妈妈！妈妈！”
蚊子笑着说：“我不是你们的妈妈。我是小蚊子的妈妈。你们的妈妈长的胖胖的，到前面去找吧。”
“谢谢您啦！蚊子妈妈！”小蛆们再向前游去。
蹲坑边一只屎壳郎“哼哼”地叫着，推着粪走了过来。小蛆们看见屎壳郎长的胖胖的也长着六只脚，高兴地想：这回可真的找到妈妈了。追了上去，连声大喊：“妈妈！妈妈！”
屎壳郎笑着说：“小朋友，你们认错了。我不是你们的妈妈，我是小屎壳郎的妈妈。你们的妈妈头顶上有两只大眼睛，穿着黑衣服在空中飞，唱起歌来‘嗡嗡嗡’的，你们到前面去找找吧！”
“谢谢您啦！屎壳郎妈妈！”小蛆们再向前游去。
小蛆们游呀、游呀，游到一泡稀屎边，看见一只苍蝇坐在黄黄的大便上“嗡嗡嗡”地唱歌，它们赶快游过去，小声地问：“请问您：您看见了我们的妈妈吗？她胖胖的，和我们长得一点都不像，头顶上有两只大眼睛，有六条腿，穿着黑衣服，唱起歌来‘嗡嗡嗡’的………”
苍蝇听了“嗡嗡嗡”地笑起来，她说“唉！傻孩子，我就是你们的妈妈呀！”
小蛆们听了，一齐摇摇尾巴说：“奇怪！奇怪！我们的样子为什么跟您不一样呢？”
苍蝇妈妈笑着说：“你们还小呢。过几天你们会变成蛹；再过几天，你们又会长出六条腿来，等腿长齐了，就跟妈妈一样了，就可以飞到任何大便上细细地品尝了。”
小蛆们听了，高兴地在水里翻起跟头来：“啊！我们找到妈妈了！我们找到妈妈了！好妈妈，好妈妈，您快到我们这儿来吧！您快到我们这儿来吧！”
苍蝇妈妈在小蛆们的旁边飞来飞去，和她的蛆孩子们一块儿游玩去了 给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健;
因为当我们问：「老师!您毕业多久了?」
您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」 偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下ti，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成se狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们 女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！” .小白兔·大灰狼
小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“。。。” 暂时下到这，希望不算太水{:4_192:} 今天继续拉{:4_174:}